全指潜规则找乐呢，你这么一取消，我们怎么办？”

“对，还我们潜规则，罢工、罢工，我们要示威游行！”

我听他们这么一说我顿时来了脾气，对那些埋伏好的农民喊到，“冲啊，把他们拉出去踢，踢老二，这帮人一边睡女人一边还能挣钱，跟鸭有什么区别，踢死就埋你们家地里当化肥了！”于是那些农民一拥而上，那些吃、喝、嫖、睡的导演哪里是农民伯伯的对手，几个回合就败下阵来，像死猪一样被拉了出去。

我刚要挥手叫镜头切回到现场突然医生们不干了，说有些明星被砖头拍得太狠了，病情危机需要去医院，我告诉他们没关系，我老大是卖海洛因的，给他们一人打一针，保证有精神，于是那些明星脸上顿时露出了笑容，还冲我点头致意，问我这么纯的海洛因是在哪买的，他们怎么弄不到。

等演员有了精神晚会再次开始，为了调节气氛主持人准备来点笑话暖暖场，于是他看着钱大款说道：“有一个美女用嘴在一个男孩面前吹一样东西，那东西被她越吹越硬越吹越长，男孩享受地笑了，请问吹得是什么东西？”

“汽球。”

“如果你的妈妈和女朋友同时掉进了河里，这时候游过来一条鳄鱼，请问你先救谁？”

“当然是先救鳄鱼了，婆媳之间老打架，而且我们那的人特壮，把鳄鱼伤到就不好了。”

台下响起一片笑声，于是主持人说道：“现在咱们进行正题……”

这时候只听得场下传来一片女人的尖叫声，“停，我们要潜规则！”

我定睛一看是一群女演员闯了进来，为首的竟然是女一号，我冲着她大喊，“你来干什么？等会，快切成广告！”于是卫星切成了钱大款最新发明的用豌豆崩的爆米花。

女一号眼睛红肿地对我说：“你们不该修改宪法，你自己看看，现在我们这些女演员好多都吃不上饭了，尤其是不怎么出名的，全靠着潜规则上戏呢，让你们这一闹都卖淫去了，你说说你们耽误多少明星的前途，你们得负责，你们丧尽天良！”

“对，你们得负责！”女一号身边一个漂亮的年轻女孩说道：“我从群众演员开始做起，开始的时候只能和剧务睡觉，慢慢的才傍上了一些二线的演员，前一段我刚刚认识了一个出名的导演，可是他跟我说潜规则取消了，我没机会了，一听这话我当时就傻了，像我这样没钱没名没势的还能怎么办你说？”

我被问得哑口无言，那女孩控制了一下情绪接着说道：“我刚出来的时候也要强，刷碗、端盘子什么活没干过，可是老有流氓和老板惦记我，玩弄了我又不给钱，我心想干脆当临时演员吧，好不容易熬出了头，可是被你们这一修改宪法，我不活了……”

我瞪着眼睛说道：“这位同志，你不自爱还怪我们？那么多人不当演员不是一样活得挺好吗？”

“好个屁，那些人都是假清高，自己没机会成名就说别人怎么怎么不好，那样的女人最恶心，自己长得难看没人相中，就说别人不正经，那些人要是有机会指不定多骚呢，况且我们这样的不当演员也一样，干别的也免不了被男人睡，不如趁年轻多赚点钱，其他女人不和导演睡和领导睡不一样吗？谁不得为生存付出代价啊？有些女人不巴结男人是因为巴结不上，嫉妒我们才说我们不好。”

“行了，我知道你们不容易，也知道你们很惨，可是这事说到底还是怪你们自己没追求，就拿我来说吧，我写东西网上白发，一不为名二不为利，想要出名挣钱也没那个机会，我就图一乐，我一天能吃上一袋爆米花就知足了，无欲则刚吗？”

“放屁，看看你现在，一人之下万人之上。”

“当然碰到钱大款之后就另当别论了，你以为跟着钱大款混容易啊？让你往东你不能往西，让你操逼你不能打飞机！不过你侮辱我可以，请不要侮辱我老大，钱大款不是人，他是个神话，无法超越的神话。”我转过头发现钱大款满意地点了点头。

“我们不管，反正你们得负责，恢复潜规则，那样我们才有明天。”

“行，明天我让老大把宪法改过来，改成如果不潜规则就枪毙行了吧？”

“这还差不多。”

“行了，别闹了，我就受不了女人，辛苦你们了，走吧走吧！”

当天的晚会结束之后电影的票房没长多少，爆米花倒是脱销了……

第10章 征服歌坛

奥斯卡之后钱大款突然有些无聊，因为只拍了一部影片他就征服了整个影坛，于是钱大款皱着眉头问我，“哦耶，你说咱们还干点什么事呢？”

“这个吗？你以前的生活有什么乐趣呢？我是说你没进城之前。”

“哦，那时候的生活……”说到这里钱大款突然停住了，脸上露出了幸福的表情，过了一会儿他深情地说道：“那时的日子真是美哉，日出而作，日落而息，无聊时看风景，寂寞时打飞机。再看看你们城里的人，喝酒、抽烟加蹦迪，打个群架就当自己是007，你们太浮躁了。”

“是浮躁，看来以前的日子是不适合咱们了，既然影坛已经征服了咱们就继续征服歌坛吧。”

“歌坛，好，那咱们准备超越谁呢？歌坛我不太熟。”

“猫王、披头士、迈克尔.杰克逊，都是超一流的，美声呢我比较欣赏帕瓦罗蒂。”

“哦，我比较欣赏魏三和孙小宝，二人传我也挺喜欢。”

“大款哥果然有品位，歌剧哪有二人传有意思啊，那些爱听歌剧的中国人纯属装孙子。”

“好，我觉得自己得找个声乐老师，进城之后对这个还真没研究过，现在中国谁比较出名，流行什么曲风？”

“台湾有个唱歌让人听不懂词的还不错，那人就是把电影当中的蒙太奇拍摄手法融合到歌曲里来了，让人不看词什么都听不出来。至于曲风吗？r＆b风格目前比较流行。”

“哦，二逼风格，这个我喜欢。”钱大款显然没怎么听明白。

“不是二逼风格，算了，反正也差不多，我去给你把他找来！”

于是两天之后台湾来了个天王，钱大款傲慢地看着他说道：“你就是那个二逼风格的歌手！”

“正是在下。”

“干什么不好，非得整那个什么二逼风格？”

“只要能弄到钱，我们艺人二逼、傻逼、装逼、卖逼什么事都干。”

“你说话把舌头弄直了，我有点听不懂。”

“不好意思，当二逼当惯了，咱们开始上课吧，跟我学，哟、哟……”

于是钱大款换上条超肥的开裆大裤衩子连唱带跳地学了起来，一个月之后他兴奋地给我唱了首歌，然后好奇地问道：“哦耶，怎么样，能征服歌坛吗？”

“不错，已经很像二逼了，最好是再像一点，至于能否征服歌坛关键是看包装，另外还得看你的歌好不好，咱们专找大师给你作曲，保证一炮而红！”

“要想一炮见红必须得找个处女！”

“大哥，你别老往那事上想，咱们现在研究二逼呢！”

“二逼就到这了，再学学美声吧。”

“行，唱美声的都跟要生了似的，肚子得大。”

“肚子不大能行吗？”

“好像怀孕也行，你等着我把人给你找来！”

于是我从意大利连夜给钱大款压回来一胖子，这胖子说话声音洪亮极了，可是他的气息和钱大款这种超人比起来简直是小巫见大巫，很快胖子拜了钱大款为师，这大大地增加了钱大款征服歌坛的决心。

于是钱大款决定不学声乐了，因为他觉得这东西关键是天赋，那些声乐老师大多是些骗子，跟着他们学喊实在没什么意思，于是钱大款对我：“哦耶咱们可以出征了。”

“老大，不用再练练了？”我有些担心。

“不用了，你想想办法，这次怎么让我走红。”

“这不用想了，现在最流行选秀活动，最近正好有个‘无敌爷们嚎叫大赛’，听说评委比较大牌和专业。”

“这次也得买通他们吗？我觉得老花钱没意思，这次干脆抓出来揍吧，揍到他们投咱们票为止。”

“哦，这种活动主要看观众支持率，手机短信之类的，你把全球各大移动通讯运营商都买通了，再专门整俩卫星，就给你投票，用短信砸死他们。”

“好，就这么定了，什么时候出发？”

“海选已经开始了，下午就去吧。”

“好样的哦耶，你办事果然立索，别忘了我一见到摄像机就紧张，这次咱俩一起去比赛，省得我一个人紧张。”

于是我和钱大款坐上私人飞机来到了‘无敌爷们嚎叫大赛’的现场，我们发现海选现场人山人海，一时很难挤进去，于是只好从飞机上撒出2000万人民币，那些人顿时冲着钱飞奔了过去，趁着他们捡钱的工夫我和钱大款闯入了海选现场。

我俩一左一右地站在评委面前，钱大款好像有些紧张一直没说话等着我开口，于是我说道：“评委傻逼你们好，我们是二逼组合，完毕。唱歌吧，老大。”

钱大款瞅着我犯难了，“哦耶，忘准备歌了？”

“那个二逼风格的台湾歌手和那意大利胖子不是教你唱歌了吗？”

“他们教的都是哟哟、耶耶耶，再就是啊啊啊，哦哦哦，别的还没学呢，你随便来一首。”

“这样啊，那我先对付一首。”于是我轻声唱道：“黄昏的高粱地里躺着一群中年男女，高高地罗在一起肚皮贴着肚皮……”

“停一下！”一个男评委说话了，“这首歌曲是说唱吗？怎么没调？而且太过火了，不太适合在这种场合唱。”

“不好意思，我唱什么都没调，那我唱个单纯一点的，找啊找啊找朋友，找到一个好朋友，亲亲嘴，摸摸扎儿……”

“停！”一个女评委说话了，“还不够单纯！”

“怎么就不单纯呢？”我来了脾气，“那些参赛的下三滥就是装单纯，哪个有我纯洁啊，我就是表面不单纯，你等等啊，我还会一首。”于是我想了一会接着唱道：“丢儿丢儿丢手绢，轻轻地丢在小朋友的后面，大家快来扒裤衩！”

“行了，你们有什么才艺吗？”三个评委异口同声地说道。

这时钱大款来精神了，他兴奋地说道：“等着，我准备了！”于是钱大款快步冲出了演播室，一分钟之后搬进来了炉子、风箱和煤车，兴致勃勃地在原地崩起了爆米花，一边崩还一边解释，“我的左手负责拉风箱，右手负责摇炉子，左手拉风箱的力量是1500公斤，右手摇炉子的力量是2000公斤，这样呢，我的炉子能够达到每秒钟2500转，我的风箱吹出来的火焰能够达到1500度，所以我崩爆米花所用的时间极短……”话音未落钱大款大喝一声：“响了！”话音未落就是一声巨响，三个评委全都吓得坐到了地上。

随着一股白烟钱大款把几捧爆米花送到了三位评委面前，“来，各位，尝尝。”

第一个评委说道：“香甜可口，酥脆异常。”

第二个评委说道：“滋阴壮阳，极品口梁。”

第三个评委说道：“劳驾再崩一锅，我拿回去孝敬老娘！”

好了，钱大款转瞬之间又崩好了一锅爆米花，然后评委说道：“回去等消息吧！”

于是乎我和钱大款高兴地离开了，几天之后我们收到了复赛的通知，这次我们精心准备了几首二逼风格的歌曲，可是评委的表现却出乎意料，看到我俩他们只是轻轻地摆了摆手说道：“别唱歌了，直接展示才艺吧。”说完就咽了口唾沫。

钱大款又冲出了演播室，一分钟之后拿回来一个炉子，和几个死鸡，在原地烤起了毛蛋，一边烤一边解释，“通常情况下，烤毛蛋用的都是病鸡、死鸡，死病鸡和病死鸡，可是我不同，我的鸡都是活鸡现杀的，从来不用病鸡顶替，而且这几个毛蛋是我特意准备的，都是头胎，而且这鸡蛋是公鸡和母鸡偷情的产物，吃起来有一股淡淡的骚味。关于配料就更有讲究了，涮得是鱼子酱，沾得是鱼翅汤，好了，各味尝尝！”

于是三位评委又吃起了毛蛋，我赶忙拿出事先准备好的花生米和啤酒，于是我们五个人一边喝啤酒一边划拳。

第一个评委说道：“你又会崩爆米花又会烤毛蛋唱歌真是浪费了。”

钱大款不好意思地说道：“我就是闲得没事干，没指这个挣钱，老师请问您是怎么走上艺术这条道路的？”

那评委咽了口啤酒说道：“我啊，上学的时候读书不用功，走向社会胆小又没混起来，于是就走艺术道路了。”

“哦，那您呢？”钱大款把目光转向了第二位女评委。

女评委有点喝多了，用一双杏眼