惊奇地瞪大了眼睛，那声音那画面都仿佛是从天空中传下来的，他们在欣赏一幅巨大的海市蜃楼，每个人都觉得这情景宛如仙境……
很快天上出现了钱大款高大的身躯，他粗鲁地打倒了一个又一个的男演员，然后开始肆意凌辱那些漂亮的女演员，随着高潮的到来影片中的女人开始高呼我的名字，“哦耶，哦耶！”那声音宛如天籁……
影片进行到一半的时候所有躺在地下的男人两腿中间的东西都硬了起来，直挺挺地立在那里，女人看到钱大款伟岸的身材更是如痴如醉，她们情不自禁地抚摸着自己的身体，当影片放映完毕的时候大家全都意犹未尽，全都要求我重放一遍……
于是我高声说道：“不放了，不放了，这样的首映式成本太高了，今天先让你们开开眼，麻烦大家通知世界各地的著名富豪，像这样的放映式我们准备对外开放，5000万美元一张门票，买两张赠送钱大款亲手崩的爆米花一袋，数量有限售完为止，另外全球各大影院也要同时放映，电视台也要放映，广播也要放映，结束！”
首映式结束之后钱大款兴奋地拉着我说：“哦耶，真有你的，首映式太棒了，躺在航空母舰上看电影的感觉就像我刚进城时躺在拉大米的倒骑驴上数钱，那云层太美了，就像块抹布，还有那彩虹，就像弯了的裤腰带……”
“好了老大，你别比喻了，也就是个维持，让这帮土鳖开开眼！”
“下一步咱们怎么办啊？”
“现在就该上映了，这段时间咱们不能闲着，来个暗箱操作，把世界各大电影节的奖项全都包揽了！”
于是乎接下来的一年我们走遍了世界各地，嘎纳电影节、柏林电影节、美国圣丹斯电影节、加拿大蒙特利尔国际电影节、上海国际电影节、夏威夷国际电影节、威尼斯国际电影节、日本东京电影节、卡罗维发利国际电影节、洛加诺国际电影节……
奥斯卡
我们囊获了所有的奖项，当然这还不够，最后一站是，颁奖典礼之前我们已经买通了所有的评委、颁奖嘉宾、与会代表，所有的观众，以便他们给钱大款鼓掌，所有的记者，扫地的、刷厕所的，总之到处都是我们的人。
不仅如此晚会现场还秘密按插了上百名保镖，这些保镖都是农民出身，不知为何钱大款对农民情有独钟，大概是因为他们的生存状态和以前的钱大款是最为相似的，虽然这样钱大款还是紧张。
之前所有的电影节我都把记者赶了出去，现场也没有摄像机和照相机，因为钱大款看到那东西就迷糊，可是这次不行，如果奥斯卡也不让记者进来未免说不过去，而且问题是少了媒体的宣传会影响钱大款的知名度。这还不是关键，关键是钱大款是英雄，英雄不喜欢在媒体面前说话，炒作这种事他觉得没面子，所以以前的首映式之类的活动都是我来应付的，不过今天钱大款要上，于是我们只好布置好了一切，希望他能够不太紧张。
很快晚会开始了，主持人刚上台就把钱大款叫了上去，然后对他说：“钱先生，今天所有的奖都是你的，你就站这领吧，别下台了，省着上上下下怪麻烦的！”
“o、o……ok！”我看得出来钱大款紧张了，他擦了擦额头上的汗珠，平时他的英语是极其流利的。
当晚会进行到一半的时候钱大款面前已经装了一麻袋的小金人，这时候主持人让钱大款说几句获将感言，记者看准了时机对着钱大款的脸玩命的特写，这下钱大款的紧张劲上来了，半天说不出话来，我在底下小声给他提词，“ladiesandgentlemen.ladiesandgentlemen，先说这句，剩下的就好编了。”
钱大款大概是太紧张了，他的发音一下走了样，“勒不死就用砖头闷！”
他这一声令下可好，埋伏在现场的农民全都冲了出来，然后解下裤腰带勒住了女明星们的脖子，又从场外拿进来一堆砖头玩命地往男明星脑袋顶上闷，一边打还一边说：“我们他妈年年种地天天喂鸡还饿得直拉稀，你们他妈露露脸拍拍戏就挣好几台私人飞机……”
我一看现场乱了套慌忙喊道：“住手，住手，快插广告！”于是全球同步的卫星转播停止了，电视观众看到了钱大款的最新发明用绿豆崩的爆米花。
那些农民显然意犹未尽，看着我说道：“哦耶哥，刚才钱大款说勒不死就用砖头闷，要死勒死了还能用砖头闷吗？”
“人都死了你就别鞭尸了，你们退下，把医生找来！”
很快大批医生进了现场，为了不让晚会冷场，那些医生为受伤的明星们进行了紧急处置，于是电视转播又回到了现场，只见那些明星全都打着氧气瓶脑袋上缠着绷带半死不活地在下面微笑，我给他们鞠了一躬，心想真够专业的。
钱大款平静了一下，接着说道：“ladiesandgentlemen.welcometo……”这时候突然进来一伙人，他们全都高喊着：“打倒钱大款，还我潜规则。”手里还拿着我要睡女演员的牌子，我定睛一看为首的正是死屁格.张，于是我又喊道：“快插广告！”
于是卫星又开始播放钱大款最新发明的用红豆崩的爆米花……
我大声对死屁格.张喊道：“你纯心来搅局的是不是，有没有点艺术修养！”
只见死屁格身后的导演们说话了，“你别怪张导演，是我们让他来的，你和钱大款暗中使钱买通了好多领导，修改了宪法，如果潜规则我们就得被枪毙，这风险太大了，现在就算我们不怕死也没有女演员愿意跟我们睡觉了，这导演当得还有什么意思？”
“可不是，张导演这种大导演还勉强，多少能骗点钱，我们这些没名的全指潜规则找乐呢，你这么一取消，我们怎么办？”
“对，还我们潜规则，罢工、罢工，我们要示威游行！”
我听他们这么一说我顿时来了脾气，对那些埋伏好的农民喊到，“冲啊，把他们拉出去踢，踢老二，这帮人一边睡女人一边还能挣钱，跟鸭有什么区别，踢死就埋你们家地里当化肥了！”于是那些农民一拥而上，那些吃、喝、嫖、睡的导演哪里是农民伯伯的对手，几个回合就败下阵来，像死猪一样被拉了出去。
我刚要挥手叫镜头切回到现场突然医生们不干了，说有些明星被砖头拍得太狠了，病情危机需要去医院，我告诉他们没关系，我老大是卖海洛因的，给他们一人打一针，保证有精神，于是那些明星脸上顿时露出了笑容，还冲我点头致意，问我这么纯的海洛因是在哪买的，他们怎么弄不到。
等演员有了精神晚会再次开始，为了调节气氛主持人准备来点笑话暖暖场，于是他看着钱大款说道：“有一个美女用嘴在一个男孩面前吹一样东西，那东西被她越吹越硬越吹越长，男孩享受地笑了，请问吹得是什么东西？”
“汽球。”
“如果你的妈妈和女朋友同时掉进了河里，这时候游过来一条鳄鱼，请问你先救谁？”
“当然是先救鳄鱼了，婆媳之间老打架，而且我们那的人特壮，把鳄鱼伤到就不好了。”
台下响起一片笑声，于是主持人说道：“现在咱们进行正题……”
这时候只听得场下传来一片女人的尖叫声，“停，我们要潜规则！”
我定睛一看是一群女演员闯了进来，为首的竟然是女一号，我冲着她大喊，“你来干什么？等会，快切成广告！”于是卫星切成了钱大款最新发明的用豌豆崩的爆米花。
女一号眼睛红肿地对我说：“你们不该修改宪法，你自己看看，现在我们这些女演员好多都吃不上饭了，尤其是不怎么出名的，全靠着潜规则上戏呢，让你们这一闹都卖淫去了，你说说你们耽误多少明星的前途，你们得负责，你们丧尽天良！”
“对，你们得负责！”女一号身边一个漂亮的年轻女孩说道：“我从群众演员开始做起，开始的时候只能和剧务睡觉，慢慢的才傍上了一些二线的演员，前一段我刚刚认识了一个出名的导演，可是他跟我说潜规则取消了，我没机会了，一听这话我当时就傻了，像我这样没钱没名没势的还能怎么办你说？”
我被问得哑口无言，那女孩控制了一下情绪接着说道：“我刚出来的时候也要强，刷碗、端盘子什么活没干过，可是老有流氓和老板惦记我，玩弄了我又不给钱，我心想干脆当临时演员吧，好不容易熬出了头，可是被你们这一修改宪法，我不活了……”
我瞪着眼睛说道：“这位同志，你不自爱还怪我们？那么多人不当演员不是一样活得挺好吗？”
“好个屁，那些人都是假清高，自己没机会成名就说别人怎么怎么不好，那样的女人最恶心，自己长得难看没人相中，就说别人不正经，那些人要是有机会指不定多骚呢，况且我们这样的不当演员也一样，干别的也免不了被男人睡，不如趁年轻多赚点钱，其他女人不和导演睡和领导睡不一样吗？谁不得为生存付出代价啊？有些女人不巴结男人是因为巴结不上，嫉妒我们才说我们不好。”
“行了，我知道你们不容易，也知道你们很惨，可是这事说到底还是怪你们自己没追求，就拿我来说吧，我写东西网上白发，一不为名二不为利，想要出名挣钱也没那个机会，我就图一乐，我一天能吃上一袋爆米花就知足了，无欲则刚吗？”
“放屁，看看你现在，一人之下万人之上。”
“当然碰到钱大款之后就另当别论了，你以为跟着钱大款混容易啊？让你往东你不能往西，让你操逼你不能打飞机！不过你侮辱我可以，请不要侮辱我老大，钱大款不是人，他是个神话，无法超越的神话。”我转过头发现钱大款满意地点了点头。
“我们不管，反正你们得负责，恢复潜规则，那样我们才有明天。”
“行，明天我让老大把宪法改过来，改成如果不潜规则就枪毙行了吧？”
“这还差不多。”
“行了，别闹了，我就受不了女人，辛苦你们了，走吧走吧！”
当天的晚会结束之后电影的票房没长多少，爆米花倒是脱销了……
征服歌坛
奥斯卡之后钱大款突然有些无聊，因为只拍了一部影片他就征服了整个影坛，于是钱大款皱着眉头问我，“哦耶，你说咱们还干点什么事呢？”
“这个吗？你以前的生活有什么乐趣呢？我是说你没进城之前。”
“哦，那时候的生活……”说到这里钱大款突然停住了，脸上露出了幸福的表情，过了一会儿他深情地说道：“那时的日子真是美哉，日出而作，日落而息，无聊时看风景，寂寞时打飞机。再看看你们城里的人，喝酒、抽烟加蹦迪，打个群架就当自己是007,你们太浮躁了。”
“是浮躁，看来以前的日子是不适合咱们了，既然影坛已经征服了咱们就继续征服歌坛吧。”
“歌坛，好，那咱们准备超越谁呢？歌坛我不太熟。”
“猫王、披头士、迈克尔.杰克逊，都是超一流的，美声呢我比较欣赏帕瓦罗蒂。”
“哦，我比较欣赏魏三和孙小宝，二人传我也挺喜欢。”
“大款哥果然有品位，歌剧哪有二人传有意思啊，那些爱听歌剧的中国人纯属装孙子。”
“好，我觉得自己得找个声乐老师，进城之后对这个还真没研究过，现在中国谁比较出名，流行什么曲风？”
“台湾有个唱歌让人听不懂词的还不错，那人就是把电影当中的蒙太奇拍摄手法融合到歌曲里来了，让人不看词什么都听不出来。至于曲风吗？r＆b风格目前比较流行。”
“哦，二逼风格，这个我喜欢。”钱大款显然没怎么听明白。
“不是二逼风格，算了，反正也差不多，我去给你把他找来！”
于是两天之后台湾来了个天王，钱大款傲慢地看着他说道：“你就是那个二逼风格的歌手！”
“正是在下。”
“干什么不好，非得整那个什么二逼风格？”
“只要能弄到钱，我们艺人二逼、傻逼、装逼、卖逼什么事都干。”
“你说话把舌头弄直了，我有点听不懂。”
“不好意思，当二逼当惯了，咱们开始上课吧，跟我学，哟、哟……”
于是钱大款换上条超肥的开裆大裤衩子连唱带跳地学了起来，一个月之后他兴奋地给我唱了首歌，然后好奇地问道：“哦耶，怎么样，能征服歌坛吗？”
“不错，已经很像二逼了，最好是再像一点，至于能否征服歌坛关键是看包装，另外还得看你的歌好不好，咱们专找大师给你作曲，保证一炮而红！”
“要想一炮见红必须得找个处女！”
“大哥，你别老往那事上想，咱们现在研究二逼呢！”
“二逼就到这了，再学学美声吧。”
“行，唱美声的都跟要生了似的，肚子得大。”
“肚子不大能行吗？”
“好像怀孕也行，你等着我把人给你找来！”
于是我从意大利连夜给钱大款压回来一胖子，这胖子说话声音洪亮极了，可是他的气息和钱大款这种超人比起来简直是小巫见大巫，很快胖子拜了钱大款为师，这大大地增加了钱大款征服歌坛的决心。
于是钱大款决定不学声乐了，因为他觉得这东西关键是天赋，那些声乐老师大多是些骗子，跟着他们学喊